Период полураспада

Записи без темы (список заголовков)
20:46 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
-ты в порядке?
-..м..да нормально
-ну относительно в порядке?
-да, вроде да.

А я даже не знаю. Мне..пусто как-то.
Слезы вышли в автобусе, который шел от аэропорта.
А теперь у нас Мельница и горячий шоколад, потому что вискарь унесли.
-Твин, купи колу.
-зачем?
-ну у нас же виски.
-виски нет, я унесла обратно. не хочу, чтобы ты напивалась..
*вздох*

09:43 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным


06:55 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
В шесть утра вылезть из кровати, понять, что еще не весь алкоголь выветрился - неприятно.
Спать хочется, а что-то мешает пойти в кровать обратно. Поэтому налил кофе и жду остальных. Есть в этом доме патологически нечего, в магазин влом идти, точнее просто не факт, что он работает.
Вчера было..весело. Шин будет прыгать. Наверное.
-взрослые люди же.
и улыбка.
Вот этот день и настал. День, когда я буду сидеть дома, точнее лежать на полу и смотреть в небо. А ты будешь в небе, смотреть на землю. Сюда.
Свидания раз в полгода.
Невыносимость осознания, что снова расстаемся.
А я сижу и пью эту байду под названием "кофе".

02:46 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
не хочу работать с людьми.
мне нужно найти то, что я потерял. какие-то недостающие части собственного сознания что ли. это сложно.
думать в одиночку выходит с трудом, но по чуть чуть может. раньше, года четыре-три назад, я любила раскладывать себя вдоль и поперек. мне казалось, что вот чуть-чуть и я доберусь до нужного, но потом я осекся, испугался и пустил на самотек.
потом прикалывался с основаниями и без, что я психически не здоров. и мне нравилось.
а теперь меня кое что пугает.
сейчас мне некоторые люди говорят, что я действительно нездоров.
И вот тут..понеслось. Я в это не верю. Я здоров. Не может такого быть.

15:31 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Я застряла во вселенской жопе. Точнее сама себя туда запихнула и жалуюсь.
Я бежал из города в другой от родителей, ненужных контактов, ненавистной атмосферы.
Я получил то, что хотел. Ото всех отделался, дышать получается, но тем не менее я сижу и тухну.
Болото само так не уходит, если ты его с собой перетаскиваешь.
А мне просто страшно. В Москве я не долго. Почти ничего не знаю, никого не знаю. Поэтому жизнь скатилась к "работа-дом-работа".
Пиздец же, ну?
Джуно уже даже над этим смеется, брат головой качает.
А я сижу на работе и ем себе мозг. И им за компанию.
Я столько хуйни натворил от этого. А мог ведь делать все так, как нужно. Как должно быть.
Я не хочу ранить чужие чувства, я не хочу обманывать надежды что ли. В конце концов, я не хочу себя презирать.
А получается, что я все больше убеждаюсь в собственной никчемности.
Но при этом я и себя терять не хочу. Хотя о чем это я? Мне бы себя найти в дебрях лжи и собственных фантазий.

12:15 

lock Доступ к записи ограничен

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:31 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
17:15 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Я опять передумала идти в ПНД, как советовали.
Нормальная же. Зачем это? Мне нужен только рецепт, но его так просто не дадут. А я не хочу слушать все это снова. Весь этот бред.
Сегодня мне почему-то очень плохо, хотя утром было нормально. Это прострация. Это чугунная голова, трясущиеся руки и навязчивые образы. Хочу Домой.
Там спокойно.
Силы испарились.
И пить хочу. Много холодной воды. Будет легче.

13:45 

lock Доступ к записи ограничен

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:58 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Рефлексия до добра не доведет.
Проверено.

03:43 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Мне хочется кричать. Хочется убежать с работы, от своих, от любимого человека.
Мне хочется сделать то, что должно случиться в 25.
Прямо сейчас.
И у меня даже есть подходящая точка вылета.
Но я не могу себе позволить такой роскоши. Меня будет ломать. С каждым днем все сильнее выламывает.
Скоро скрутят нахер. И тишина. Пустота. Бессознательное.
Не могу жить в осознанном. Я не готов. Это даже не трудно, я этого просто не хочу.
Мне безумно больно.
Во рту привкус соли, а я смотрю на шелку между зубов какой-то тетки с плаката на противоположной стене и восстанавливаю дыхание.

02:49 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным

17:03 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Мне стыдно. Это наверно по юности и неопытности, но мне реально стыдно уйти с работы. Они так хорошо все ко мне относятся, а я гнусно ищу другую прямо во время этой.
А всё почему? Потому-что сидеть тут и получать столько - нереально. Это убийственно мало. Если бы я жил один, то тупо бы сдох с голоду.

17:55 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
17:41 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Не понимаю, откуда растут ноги у некоторых массовых закидонов. Типа: я псих. шизофреник. у меня БАР. Или что-то в том же духе. Давно уже не могу осознать. Откуда вообще взялось понятие, что это клево, круто, молодежно итс ? Нет. Все хотят быть индивидуальностями. Это ясно, но когда все массово "болеют", то ты же уже далеко не индивидуален. Хотя бы в этом.
А мода на депрессию, скептицизм. да и вообще нигилизм. Как-то это..тупо.
А что будет дальше? Каждый пытается переплюнуть другого. И обычно это значит "ты плохой, но я- то еще хуже. пф. куда тебе до меня" и стрелять из под "полуопущенных ресниц" в потенциального конкурента по "пиздатости".
Идиотизм.

19:07 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
Иногда я задумываюсь над вот этой линейкой своего "персонажа".
Все видят его по-разному. И это даже наверно хорошо и правильно, если к каждому индивидуальный подход, но. Эта самая хрень, которую Ю прозвала гранями души что ли. Фигня это все, но не лицемерие и это уже радует на мой скромный взгляд.
Вообще, я сейчас сижу на работе и мозг окончательно превращается в тухлый грецкий орешек.

10:58 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
10:50 

Все чокнутые. Никто не вырос нормальным
На самом деле меня никто никогда особо не интересовал. Я жил в своем вакууме и было мне хорошо. Относительно хорошо, ибо другого я просто не знал.
И всё уже давно изменилось. Я очень рад этому. Втихаря улыбаюсь им утром. перед работой.
Но все это немного не то и не так. Хотя, лично я уже даже не понимаю что именно не так и в чем собственно дело.
Или понимаю все, но упорно делаю вид. Скорей всего второе.
Хочу найти себе новую жизнь. точнее развить вторую ветку, которой так душа просит.

Меня зовут Джэн Маллан.
Тихая истеричка и "хороший наркоман".
Приятно познакомиться.

главная